Os anjos cheiram a nuvens

Até quando?

2011-04-26T21:52:00.004+01:00

Passam anos, meses, semanas, dias, horas, minutos e segundos... A memória trai-me e de vez em quando volto a sentir que me arrancaste a alma e fizeste dela um farrapo velho, sujo e gasto.
Fecho os olhos e espero que a dor passe, que me deixe sozinha de uma vez, que leve consigo as lágrimas e as cinzas.
Cedo à incongruência desta espécie de limbo que não me deixa chorar e não me deixa sorrir...
Cedo à fragilidade das minhas decisões e fico contigo...
Cedo à incompreensão das minhas escolhas e decido calar-me... sem respostas...

Time is runnig out

2010-11-25T21:40:00.005Z

Escasseiam os minutos para te dizer que te quero...
Os segundos para poder estar contigo e aproveitar cada momento fogem-me entre os dedos cansados das mãos.
Perco o tempo para pensar em ti com assuntos ....o....b....r....i....g....a....d....o....s.... e gastos. Corro atrás das horas que passámos juntos para te manter por perto quando te afasto.
Falta-me tempo... para te dar mão e voar contigo.

À tua espera

2010-03-18T19:02:00.006Z

Num canto exíguo da minha alma, guardo os sentimentos que só a ti pertencem. Escondo a vontade de te abraçar, coro com o desejo de te beijar e anseio poder falar-te de nós um dia. Um nós que só existe para mim, que tu desconheces, que eu desejo e tu negligencias. Um nós que te mantém longo de mim, que nos afasta e que me prende à vida, à tua espera...

Porque sorris e me esvazias a alma

2010-03-12T18:55:00.005Z

O relógio marca quinze minutos para a meia-noite. Sentei-me no chão à espera que tu chegasses. Pensei em todos os momentos que passámos juntos, nos bons e nos maus. Lembrei os teus gestos, o teu sorriso, as tuas palavras, sempre tão assertivas e sinceras. Tenho saudades tuas... Daquelas saudades que doem cá dentro, daquelas saudades que nos asfixiam e nos sepultam aos poucos. Saudades do teu cheiro, dos teus braços, das tuas piadas sarcásticas e surreais, do teu sorriso...

A chuva teima em cair lá fora, apressada para chegar a algum lugar. Queria-te aqui comigo... só para mim. Uma existência secreta e egoísta. Queria que fosses só meu. Poder ter-te quando tivesse saudades tuas ou quando simplesmente quisesse ver-te, porque preciso de um abraço ou porque te quero ver sorrir.

Lá fora, um carro. A minha pulsação acelera e engulo em seco. Quero ver-te outra vez... Quero estar contigo só mais uma vez. Quero perder-me no teu olhar, que me desarma e me deixa sem norte. Que me espanta e me mata...

Amote...

2009-12-17T19:49:00.003Z

"Não percebo porque é que o amo-te se escreve desta forma: amo-te, quando deveria ser desta: amote. O amo-te não deveria ter hífen ou tracinho, como se costuma dizer. O amote que eu falo, este, não deveria ter espaço para que nehuma letra respirasse, para que ficassem ali as letras apertadinhas de forma a não caber mais nehuma, porque a verdade é que quando se ama alguém não cabe mais ninguém ali, porque não há espaço, porque as letras estão literalmente sufocadas por essa palavra que se deveria escrever apenas e só assim: Amote."

Fernando Alvim

Para ti

2009-11-05T20:32:00.005Z

Ainda sonho contigo. Nos meus sonhos és sempre o homem terno e carinhoso por quem me apaixonei. O homem que me compreendia como ninguém, que me entendia, que sorria e sofria comigo, que desesperava e acreditava ao meu lado. Falava contigo quando queria chorar, quando quase explodia de alegria, ou só porque sim. Tu estavas sempre lá. Eu estava sempre aqui para ti...

Agora ages como se eu nada significasse para ti, deixámos de ser nós... Tu mudaste, eu mudei, é certo. Mas o tom acusatório com que me atiras à cara um sem número de coisas que eu fiz e, principalmente, que deixei de fazer, leva-me a crer que não tens noção de como estás diferente... Tu mudaste... mais do que eu. Tornaste-te narcisista, mesquinho e frio. Demasiado orgulhoso para precisares do apoio de alguém. Demasiado senhor de si para voltares a aninharte nos meus braços.

Já não te conheço... Não sei em que altura te perdi ou quando passei a ver-te como um quase estranho, mas neste momento não te conheço, não gosto da pessoas que és.

Por um fio...

2009-08-24T10:55:00.009+01:00

Cansada de falhar, uma e outra vez, não por culpa sua, entrega-se, vencida, e desiste de lutar pelo que quer que seja, desiste de sentir... Cloto começou a tecer o fio da sua vida num dia pouco afortunado...

Enquanto Láquesis se diverte a enrolar o fio da sua vida, já tecido na Roda da Fortuna, ela tenta recompor-se, uma e outra vez, de cada golpe que a Sorte lhe disfere. Espera poder ser ela a decidir, sem compreender porque tudo lhe foge entre os dedos, desejando apenas ser dona do seu próprio destino. E quando parece que tudo está no seu devido lugar, quando a Sorte parece decidida a dar-lhe o que ela realmente merece, o fio da sua vida deixa de ter um lugar privilegiado no tear e tudo volta ao início...

Cansada de chorar sempre as mesmas lágrimas, vive à mercê do atribulado humor das fiandeiras, à espera que deixem de se divertir com as suas quedas. A custo, volta a erguer-se, uma e outra vez. Podem fazer da sua vida um verdadeiro joguete, podem usá-la como uma marioneta inerte e apática, mas não a podem impedir de voltar a levantar-se. Enquanto Átropos não cortar o fio que a une à vida, continuará a erguer-se, agarrada a uma réstia de esperança... Um dia, vai ser ela a decidir...

"Nódoas negras sentimentais"

2009-08-17T16:27:00.007+01:00

Todos nós temos marcas deixadas por contos de amor sem final feliz, histórias mal resolvidas ou que nunca chegaram a começar. Há quem coleccione pequenos hematomas sentimentais, que desaparecem passado algum tempo. Muitos sofrem com a dor causada por verdadeiras feridas incisas, que, por vezes, deixam profundas cicatrizes. Há também quem se queixe de verdadeiras fracturas expostas, de cheiro pútrido, que nos perseguem durante anos sem cicatrizar. Estas são as mais difíceis de curar. E passados uns anos, quando pensamos que já recuperámos, voltamos a sentir a mesma dor lancinante, que nos faz cerrar os pulsos e tentar aguentar, calados, aquele sofrimento tão familiar e indesejável.

Eu tenho algumas cicatrizes que fui coleccionando ao longo dos anos. Umas profundas, outras quase superficiais, no entanto, lembro-me o que causou cada uma delas. Lembro-me de cada marca, cada golpe, cada queda... São bem diferentes daquela cicatriz que tenho no joelho; lembro-me dela desde sempre, mas já não sei como nem porquê ela apareceu. Perguntei à mãe, e ela também não se lembra: "Sei lá eu! Andavas sempre a magoar-te!" Destas, eu lembro-me de todas, sem precisar que ninguém me lembre porque raio anos depois ainda dói...

- Parece que continuo a magoar-me com muita frequência, mãe.

- Deixa lá, filha. Isso passa, passa sempre.

- Já estou demasiado danificada para tentar "sarar as feridas e recomeçar"...

S.M.

5. Perspectiva bidireccional

2009-07-30T21:14:00.013+01:00

Hoje beijámo-nos... Aliás, acho que fui eu que o beijei a ele... Pelo menos fui eu quem deu o primeiro passo.

Já tínhamos ficado várias vezes presos a um quase beijo, entre sorrisos e olhares embaraçados, mas nunca ninguém se atrevia a fazê-lo... Sabes como eu sou... deixei-me levar e aconteceu... Eu sabia que ele nunca iria fazê-lo, já o conheço demasiado bem. Tem namorada, para todos os efeitos, e, além disso, é demasiado cauteloso e ponderado para tomar a iniciativa de se envolver com alguém... principalmente comigo... Acho que o assusto... Já te disse, mano, eu não sou o tipo de rapariga para quem o J. olhe duas vezes na rua. Tenho um aspecto demasiado normal para ele, sou exactamente o oposto daquilo a que ele está habituado. Acho que é isso que o confunde e simultâneamente o deixa fascinado.

O J. está habituado a miúdas de cabelos compridos, branquelas e vestidas de preto. Eu sou o oposto disso tudo... Nem sequer temos muito em comum. Acho que só mesmo o género de música que ouvimos, e mesmo assim passamos horas a discordar um com o outro relativamente às incomparáveis prestações de Tarja ou Anette como vocalista dos Nightwish. Discordamos acerca de quase tudo, mas entendemo-nos bem, apesar de tanta divergência. Acho que nem ele próprio entende que raio viu em mim! Tal como eu também não entendo porque me fui envolver com um tipo como ele...

Não posso dizer que está perdidamente apaixonado por mim, tal como eu não estou perdidamente apaixonada por ele, mas sei que mexo com ele, tal como ele mexe comigo. Não sei se da mesma forma, mas sentimos alguma coisa ou pelo outro. E o beijo de ontem foi a prova disso mesmo.

Pela primeira vez depois da morte do Pedro senti que beijar alguém fazia sentido. Não te sei descrever o que aconteceu de outra forma, mano, mas senti um perfeito equilíbrio enquanto nos beijávamos, como se não estivéssemos a cometer um erro e o J. não tivesse acabado de trair a namorada por causa de um impulso meu... Limitámo-nos a sorrir um para o outro e eu saí do carro sem dizer uma única palavra... Eu e as minhas atitudes maduras e racionais! Aos 29 já devia ter mais juízo...

Não sei como vai ser amanhã... Nem sequer sei ao certo se ele ainda anda com a tal Rute. Nunca mais falámos disso. Mas não deve gostar muito dela. Isso ajuda a que não me sinta tão culpada...

S.M.

- Vou acabar com a Rute, Kapa...

- Agora? Tens a certeza, meu?

- Tenho. Já o devia ter feito há mais tempo, faltaram-me tomates para o fazer... Já sabes como eu sou...

- Andas com a Sílvia?

- Não sei... Ontem beijámo-nos. Aliás, ela beijou-me. Acho que foi o empurrão que precisava para acabar com a Rute. Acabaram-se as dúvidas.

- Tu é que sabes, meu...

- Pode não dar em nada com a Sílvia, mas a verdade é que já não faz qualquer sentido eu continuar com ela... Cada vez me convenço mais que foi um erro andar com ela...

- Porquê? Não venhas com essas cenas! Tu gostavas dela meu.

- Pois gostava, Kapa. Mas acho que só deixei que ela se aproximasse de mim para ver se esquecia a Andreia. E depois, até era bastante cómodo andar com a Rute. É uma miúda fixe, não me exigia muito, mas também não dava muito de si... Acho que nunca nos percebems muito bem um ao outro. Ela nunca me entendeu e nunca fiz grande esforço para que isso acontecesse... Mas, não a culpo, não tem nada a ver!

- Então, mas gostas mesmo da tal Sílvia?

- Não sei muito bem... Acho que sim. Ainda estou a tentar perceber o que sinto por ela e a tentar percebê-la...

- Acho que estás apanhado, meu!

- Sei lá, Kapa... A Sílvia é diferente de todas as miúdas com quem já me envolvi... Há qualquer coisa nela que me desconcerta... É o tipo de miúda que aprentemente não me diz nada, mas assim que a conheci... Ela fez-me olhar para as minhas convicções e verdades de uma outra forma. Aparentemente nem temos muito em comum... Até hoje não percebo por que raio fiquei a olhar para ela naquele dia... E depois, tê-la encontrado naquele bar... Tu sabes que não acredito nessas merdas, mas não deixa de ser estranho... É como se ela me visse de uma forma diferente das outras pessoas. Não estou habituado a que me deixem desarmado, e ainda não lido bem com isso...

- É melhor falares com a Rute... É melhor para os dois... Se já não gostas dela...

- Sim, falo com ela hoje. Acho que ela fica bem, é isso que me deixa mais tranquilo...

Em cada sorriso silencioso...

2009-07-28T15:13:00.006+01:00

Escondes-te atrás de uma postura de menino crescido e muito seguro de si, mas não passas de um miúdo perdido à procura de alguém que te dê colo, de alguém com quem conversar quando chegas a casa cansado, de alguém a quem te abraçares quando acordas durante a noite. Precisas sobretudo de alguém que cuide de ti, mas que também te deixe cuidar dela. Precisas te ter alguém para proteger, mas que também te saiba proteger a ti, que te abrace quando te sentes perdido e te faça sentir pequenino e seguro quando te envolve nos seus braços.

Tens um dos olhares mais simples e transparentes que conheço, talvez por isso seja tão fácil olhar para ti e ver-te como tu és. Às vezes olho-te e vejo um jogo de contradições, de incongruências e paradoxos. Conjugas na perfeição a tua visível força exterior com uma delicadeza quase inocente. À primeira vista, o teu olhar de zangado quase consegue enganar os mais distraídos e depois vem a surpresa quando te vemos sorrir. O teu olhar consegue ser tão meigo como o teu sorriso, capaz de nos desarmar ao primeiro esgar.

S. M.

4 - Nova perspectiva

2009-06-30T09:03:00.012+01:00

A minha vida mudou tanto, mano... Parece que nestas últimas semanas tudo ganhou um novo significado, acho que voltei a sentir... Ainda não sei muito bem o que sinto, mas é como se tudo tivesse voltado a fazer sentido outra vez.

Lembras-te de ter falado de um quase acidente que tive por causa de um tipo com quem me cruzei na rua, muito parecido contigo? Há umas semanas atrás a banda dele foi tocar ao bar onde trabalho aos fins-de-semana. O concerto já tinha começado há um tempo considerável e eu andava tão absorta entre copos e garrafas que nem tinha olhado para a banda. Entretanto uns versos de uma música prenderam a minha atenção: "Não há histórias de amor para sempre, porque perdeste o teu príncipe e já só te resta o amor que sentes, solitário e desesperado". Olhei e vi-o... O mesmo tipo, o mesmo género de roupa, os olhos pintados... Voltei a ver-te. "Nada acontece por acaso", foi a primeira coisa que pensei enquanto sentia um arrepio frio a percorrer-me a espinha.

No fim do concerto sentou-se ao balcão e pediu um gin tónico. Ficámos uns instantes perdidos no olhar um do outro e quando dei por mim estávamos a conversar sobre a banda que ia actuar no dia seguinte e não nos calámos mais. Desde esse dia, temos saído juntos, ele passa por aqui de vez em quando. Falamos de tudo e de nada, falamos do tempo, do jogo de futebol do dia anterior, da cicatriz que tenho no dedo mindinho desde os oito anos, do final do filme que acabámos de ver... Não interessa! A verdade é que ficamos horas à conversa sem dar pelo tempo passar. Hoje vamos beber um copo às docas. Ele perguntou-me se podia ir sem saltos, diz que é melhor abraçar-me quando ando descalça lá por casa. Perguntei-lhe se era assim tão ameaçador eu ser ligeiramente mais alta que ele quando uso saltos. - Gosto mais de abraçar-te e sentir-te pequenina ao meu lado. Eu sorri e disse-lhe que ia fazer o sacrifício.

Não sei o que sinto por ele, mano... Não sei se gosto dele, mas voltei a sentir qualquer coisa. Sabe bem rir-me com ele por tudo e por nada, sim, porque afinal tem um humor contagiante, que em nada se coaduna com o seu ar de gó niilista! Sabe bem voltar a sentir ansiedade quando faltam 15 minutos para ele me vir buscar... Sabe bem sentir-me a corar quando ele me apanha a olhar descaradamente para ele... Sabe bem estar com ele. Não sei se gosto dele, ou do que ele me faz sentir.... mas gosto dos momentos que passamos juntos. Dou por mim a rir-me sozinha das piadas dele. Ele faz-me bem... Acho que voltei a ser eu.

Não sei se gosto dele... Não sei se é só meu amigo... Não sei se me sinto atraída por ele (se calhar era mais fácil chegar a alguma conclusão acerca deste assunto se ele não fosse tão parecido contigo!) E sim, no início tinha a sensação que te voltava a ter comigo quando estava com ele. Mas, apesar das óbvias semelhanças físicas, vocês são muito diferentes. Hoje sinto que gosto de estar com J. pelo que ele é, pelo que sou quando estou com ele... Mostrei-lhe uma foto tua e ele disse que de facto podia ser uma foto dele há uns anos atrás. - Mas eu sou muito mais bonito! - assegurou, enquanto me devolvia a fotografia e olhava para mim com um ar de quem estava em pânico, porque tinha a certeza que eu ia chorar. Não chorei.

Falamos muitas vezes de ti, também já falámos do Pedro, do acidente, falámos até do meu medo do espelho e nunca chorei. Consigo falar com ele sobre tudo, sobre assuntos que guardei sempre para ti e para o Pedro, e ele percebe sempre, diz sempre aquilo que eu quero ouvir.

Nunca aconteceu nada, nunca nos beijámos. Já houve alturas em que trocámos olhares tão cúmplices que quase aconteceu, quando ele me abraça, mas nunca nenhum de nós deu o primeiro passo. E também nunca falámos do quase acidente. Tenho a certeza que ambos sabemos que ficámos a olhar um para o outro daquela forma, mas nunca falámos sobe o assunto. Pergunto-me porque razão terá ele olhado para mim daquela maneira... Eu tenho uma desculpa, vocês são parecidíssimos, mas e ele? Qual será a desculpa dele? Eu não faço nada o género dele, acredita!

Quando estamos juntos é como se fossemos um mistério um para o outro. Ele está sempre a surpreender-me. Quando está comigo é tão diferente do J. que está em palco... Vai-se o olhar triste e melancólico e fica um sorriso lindo e contagiante. E ele diz o mesmo de mim... Quando entrou no meu quarto perguntou-me se a minha vasta bibliografia sobre vampiros e a discografia de Lacuna Coil e Muse eram mesmo minhas. Diz que saltos altos e roupas de "menina bem" não combinam muito com o que eu tenho cá dentro.

Não sei onde é que isto vai parar... mas estou muito bem assim. Acho que estamos os dois. Só há um pequeno "mas", no meio desta história toda... Ele tem namorada... Falou-me dela logo quando nos conhecemos. Uma tal de Rute. Está cá a estudar e vai embora aos fins-de-semana. Por isso passamos tanto tempo juntos. Mas mesmo durante a semana ele vem ter comigo. Não pergunto como faz para poder estar comigo com a namorada cá. E ele não voltou a falar dela. Finge que ela não existe, aliás, acho que fingimos os dois...

S. M.

Afinal não é bem como eu pensava...

2009-06-24T19:48:00.006+01:00

- Dá pra trocar?
- Não. Foi a senhora que escolheu...
- Então queria apresentar uma reclamação. Isto não é bem o que me pareceu inicialmente...

Há pessoas que acabamos de conhecer e nos dizem muito. Parece um cliché, é certo, mas temos a sensação que as conhecemos de algum lado, há já muito tempo, só não sabemos de onde.

Outras há que nos fazem experimentar as mais variadas sensações - medo, curiosidade, inveja, pena, repugnância, admiração ou antipatia.

Ainda não me decidi o que sinto por ti, depois de tantos meses, mas talvez seja pena...

Olho-te, sempre tão seguro de ti, sentado nas escadas de cigarro entre os lábios. Ouço-te dizer mais uma das tuas graçolas patéticas que mais não são do que piadas que encontras na Internet, onde passas grande parte desses teus dias amorfos e sem sentido. A verdade é que as piadas até têm graça, mas a maior parte das vezes não consigo sequer forçar-me a esboçar um sorriso, porque não consigo encontrar qualquer graça a esta tua tacanhez...

O que te define são piadas e frases que já alguém disse. Respondes às perguntas que te fazem, quando te vêem cabisbaixo, com sentimentos que não te pertencem, com frases pomposas que dizem tudo e não dizem nada, frases de alguém que pelagias para dar à tua vida um tom tão colorido e alheio. De tantas vezes que as lês, de tantas vezes que as dizes, passam a ser tuas.

Defines-te como um homem com grande capacidade de superar as rasteiras que a vida teima em te pregar, como alguém muito seguro de si e inteligente. Mas quem te conhece dificilmente te vê como tu te vendes.

Falas e a tua vida soa-me a uma mentira que tu já assumiste como verdade. Só precisas de mentiras, sorrisos, piadas e frases feitas e vendes uma imagem de ti que engana qualquer um à primeira vista. És como uma réplica mal acabada de outras vidas e outro mundo, um mundo que não é o teu.

Não, obrigada, não quero comprar.

Quase, quase perfeito...

2009-06-03T20:54:00.015+01:00

Olhou para dentro de si mesma e viu raiva, angústia e medo. Viu sangue e escuridão. Viu rancor e lágrimas. Lágrimas que chorara num passado longínquo, tão longínquo que mal o recordava, apesar de ainda sentir o sabor das lágrimas na sua alma, ainda sentir a dor que lhe dilacerava o ser, perdido e decrépito entre gastas mortalhas. Quis sair de si e falar-lhe, quis gritar-lhe que não se fosse... Quis tocar-lhe e senti-lo dentro de si. Quis olhá-lo nos olhos e sorrir-lhe, mas ele já lhe tinha virado costas, já tinha abandonado à pressa todos os recantos secretos que só a eles pertenciam.

Recordou-o e lembrou-o cobarde demais para ficar ao seu lado, lembrou-o perfeito demais para simplesmente se deixar levar pelo que sentiam. Não lhe chegava o que ela lhe dava. Não lhe chegava o que ela nunca lhe exigiu. Queria mais, queria sempre mais.

Sabia-o correcto, mas não o queria deixar ir. A sua altivez consumia-a, tornava-a pequena e exígua, frágil e efémera. Debatia-se para lhe dizer adeus, mas sentia já a sua ausência alojada em si, sentia medo da solidão que a ameaçava como um espectro real.

Não fossem as suas frívolas vontades e desejos, as suas futilidades e interesses cobardes, e ele era quase, quase perfeito...

Espera por mim...

2008-11-12T20:22:00.009Z

Talvez o verdadeiro sentido na nossa existência se encontre no turbilhão de sentimentos que nos assolam... Talvez os sentimentos que nos assolam mais não sejam do que o resultado do turbilhão de sentidos que tem a nossa existência...

Talvez haja um motivo plausível e sóbrio para me teres deixado... Agora vejo a tua morte como uma piada irónica da vida. Porque quatro anos foi tão pouco... Porque quatro anos foram suficientes para apagar de mim tudo o que de menos bom fizeste. Porque quatro anos foi tão pouco... Porque em quatro anos deste tudo o que nunca tinhas dado... Porque em quatro anos recebeste tudo o que nunca sonhaste ter...

Contámos os anos, os meses, as semanas, os dias e as horas... contámos a tua idade. Em tantos anos de vida, quatro anos são tão poucos... E preparámo-nos para ficar sem ti, e despedimo-nos de ti. Magoou na mesma... não queria que tivesses ido...

Talvez o verdadeiro sentido da nossa existência seja a morte... Talvez a morte seja o único sentido da nossa existência...
.

Ângela M.

Ao meu Avô, a quem eu amo muito e de quem tenho muitas saudades...

Adeus Avô...

XXII.X.MMV

2008-09-11T11:17:00.009+01:00

O Amor vestido de negro sorriu-me maliciosamente ao balcão. Já o conhecia de um outro bar, há já algum tempo atrás. Do que conhecia dele, julgava-o um tipo afável, terno e meigo. Com um daqueles olhares inocentes de criança, capaz de te fazer sorrir, mesmo quando as lágrimas te correm pelo rosto… Julgava-o um tipo simpático, de asas inquietas e sorriso pueril, capaz de depositar um sorriso alado em mim… julgava-o capaz de me fazer estremecer quando o sentisse por perto… De facto assim foi… durante algum tempo. Devia ter desconfiado daquele sorriso… Devia ter desconfiado daquele olhar… No início, todas as noites o encontrava naquele bar, ao balcão. Sorria… timidamente vestido de negro, de asas recolhidas, mas reconheci-o assim que o vi. Tentava disfarçar e não olhar para ele uma segunda vez… Devia ter desconfiado daquele sorriso…
Saía de lá com medo dele… Não o medo que se sente quando somos crianças e temos medo do escuro. O medo que se sente quando se desconhece o que vem a seguir. O tempo foi passando. Continuei a evitá-lo. Um dia entrei e olhei-o nos olhos, sem medo… admiti que ele estava lá… tinha voltado… No início… era tudo tão mágico! Todos os dias voltava à espera de o encontrar. E lá estava ele, todos os dias, a sorrir-me de longe, a fitar-me à distância. Saía de lá com um sincero sorriso nos lábios. O dia a seguir voltava. E ele lá estava. Devia ter desconfiado daquele olhar… Voltava porque sabia que o encontrava. Saía de lá radiante, tudo parecia tão perfeito… Depois, encontrava-te por aí, e nessas alturas sabia cá dentro que o Amor estaria à minha espera essa noite. Encontrava-te… Sorria… Sabia que a culpa daquele sorriso estúpido esculpido no meu rosto era dele e não tua… Era ele que tinha o poder de me fazer sorrir apenas por te olhar…
Um dia entrei, sentei-me ao seu lado. Podia sentir o seu amargo perfume (não cheirava a nuvens, como eu julgava), pude fugazmente vislumbrar o negro inebriante das suas recônditas asas sob aquele aspecto tão humano. Encarei-o. Abri um daqueles sorrisos inocentes, como todos os sorrisos apaixonados, e disse-lhe: “Ele é o sol que me doira os cabelos, o orvalho das manhãs de nevoeiro, é a água salgada que me queima a pele, o algodão doce que me cola os lábios… É a nódoa de gelado na minha blusa, o cheiro tépido da chuva na terra molhada, é a criança de olhar cândido que encontro na rua. Ele é o cheiro do chocolate quente junto à lareira, a gota de água que me arrepia, é a borboleta lilás que me pousa na mão… É o floco de neve que morre na ponta dos meus dedos, a maçã verde que trinco, o pequeno pássaro que alegre saltita à minha frente, a bola de sabão que desaparece na ponta do meu nariz. Ele está em cada poema que escrevo, em cada música que me faz chorar, em cada pedaço de mim, em cada pedra da calçada…Obrigada.”
Levantei-me e saí. Ele continuou a sorrir-me. Devia ter desconfiado daquele sorriso… Continuei a vê-lo. Ainda o vejo. Nunca mais o procurei encostado ao balcão. Mas continuo a encontrá-lo todos os dias, em todo o lado. Continuo a esbarrar-me com ele inesperadamente no dobrar de cada esquina. Tento mesmo fugir dele, mas, ainda que de asas recolhidas, rapidamente alcança a minha reles condição de humana. Acho que os deuses invejam de tal forma as lágrimas humanas, que deixam o Amor rasgar o etéreo véu do Olimpo para nos mostrar o seu verdadeiro significado…

Obrigado!

2008-06-13T10:37:00.007+01:00

Depois de meses à procura da perfeição de cada verso, da irrepreensível harmonia de cada estrofe, depois de inúmeras correcções e revisões, entreguei-te todos os poemas que guardo há anos num velho caderno de capa preta.

Antes de te deixar espreitar para dentro de mim, falei-te do quanto a tua opinião era importante. Leste as primeiras páginas ao meu lado e sorriste, enquanto fechavas o caderno e me dizias que escrevia muito bem, mas que isso eu e toda a gente que ouve a minha música já sabia. Obrigado! Sufoquei as lágrimas na garganta e sorri.

Nesse instante soube que não me leste. Se o tivesses feito, saberias que são bem diferentes das músicas que escrevo. Essas espelham apenas sentimentos camuflados, apenas aquilo que os outros querem ouvir, o que por vezes os espartilhantes acordes da guitarra do Kapa decidem. Se o tivesses feito, saberias que eu queria que soubesses de mim tudo o que mais ninguém sabe... Mas não quiseste. Não me procuraste em cada linha, não me encontraste em cada verso, não me sentiste em cada vírgula... Não soubeste todas as vezes que os aperfeiçoei até os sentir perfeitos aos teus olhos, não soubeste as palavras que tantas vezes eu ansiei ouvir-te dizer... Obrigado!

Sorri. Como sorrio e agradeço depois de um concerto em que todos sorriem e eu me sinto morto por dentro.

J. T.

3 - Geometria descritiva

2008-05-28T10:00:00.008+01:00

Tenho saudades tuas... Já passou tento tempo e continuo a amar-te exactamente como no dia em que me deixaste plantada à tua espera no altar... A minha mãe insistia para irmos embora. Eu sabia que tu ias chegar a qualquer momento. "- Aconteceu alguma coisa, tenho a certeza. Ele deve estar a chegar." Mas nunca chegaste... Eu sei que nada acontece por acaso, mas pergunto-me porquê eu até hoje... Aquele que devia ter sido o dia mais feliz da minha vida, ficou marcado pela morte das pessoas que eu mais amo...

Ouvi tantas vezes as pessoas dizerem-me com palmadinhas de reconforto nas costas que um dia ia encontrar alguém e ser feliz que cheguei a acreditar nisso. Pensei que com o tempo aprendesse a viver sem ti. Tenho tentado ocupar o vazio que tu deixaste cá dentro, mas não dá... Nenhum homem me percebe como tu, nenhum me conhece como tu... nenhum me ama como tu... Sonho tantas vezes contigo... Queria tanto poder trazer-te de volta... traçar linhas de fuga ortogonais, desenhar-te a três dimensões e dar-te vida... Dava tudo para te ter comigo.

Sabes, nos primeiros meses pensei que ia acabar por me matar. Quando veio a primeira depressão, tentei mais do que uma vez, mas não tive coragem. Acho que tenho demasiado medo da morte para morrer... Sou demasiado cobarde para dar uma de heroína de história de amor que trespassa o coração com uma espada porque perdeu o seu amado. Quando era miúda adorava histórias de amor para sempre. A primeira vez que li o Romeu e Julieta pensei que queria um amor assim. Se não te posso ter, mais vale morrer. Parecia-me um bom lema de vida. O livro era da minha mãe e na contracapa ela tinha escrito a frase "Ominia uincit amor" e mais qualquer coisa. Queria dizer: o amor tudo vence. Não me lembro do resto, nem do autor, mas nunca mais me esqueci desta frase. Mas o amor não vence a morte... Se assim fosse, estavas aqui comigo. Outro dia encontrei a versão inglesa do livro numa feira de velharias. Reparei que afinal o título é The Most Excellent and Lamentable Tragedy of Romeo and Juliet. Nem o Romeu e Julieta é uma bonita história de amor! Começo a acreditar que não há verdadeiras histórias de amor com finais felizes...

S.M.

E a vida segue lá fora...

2008-05-20T12:14:00.004+01:00

Se um dia decidir morrer, morrerei entre as imundas paredes da casa-de-banho dum comboio. Seria mais poético cortar os pulsos num Regional, pela óbvia degradação do espaço e cheiro a anos e anos de suor alheio. Mas acho que nem depois de morta tenho paciência para tantas paragens! Morrer num Alfa, não tem nada de lírico. As casas-de-banho nada têm de decadente para conferirem à morte qualquer misticismo. Definitivamente, se decidir morrer, morrerei entre as paredes imundas dum WC de um Inter Cidades.

Ontem, por minutos pensei que alguém tinha tido a mesma ideia que eu. A luz de sinalização de ocupação do WC esteve ligada exactamente 19 minutos. Ora 19 minutos é tempo demais para tratar das necessidades fisiológicas. A partir do décimo minuto comecei a estranhar a intrigante demora. Quando já pouco faltava para me levantar e ir averiguar se já havia uma poça de sangue a sair por baixo da porta, saiu calmamente uma senhora loura. Ou esteve entretida entre blush, baton e rimel depois do xixi, ou esteve 15 minutos a descobrir como se saía dali...

Se eu optar por dar-me à morte, definharei entre as imundas e ensanguentadas paredes da casa-de-banho de um comboio. A vida segue o seu rumo enquanto eu me esvaio em sangue. O comboio segue o seu trilho enquanto o último sopro de vida abandona o meu corpo.

2 - Ponto de Fuga

2008-05-14T12:19:00.008+01:00

Hoje sonhei contigo... Sonhei com o acidente, para ser mais exacta. Já passou tanto tempo e continuo a ver-te morrer nos meus sonhos. Há dias em que tenho medo de adormecer... Desta vez eu era o camião que embateu contra o carro do Pedro. Os sonhos variam, mas vejo-te morrer sempre. Nem nos sonhos vos posso ter vivos...

Não sei se já te disse, acabei com o Vasco. Falei-lhe do teste de gravidez e do pânico que senti durante os três minutos de espera. Ele disse que não era o fim do mundo, que se isso acontecesse arranjaríamos uma solução. Fui clara. A única solução para mim passava por um aborto. Disse-me que aos 29 anos já devia aceitar a ideia de ser mãe de uma outra forma. Chamou-me desumana e egoísta. Respirei fundo, tentei acalmar-me e fiz o que estava certo. Mandei-o à merda. Não é o fim do mundo ter um filho, mas é o fim do meu mundo. Mas ele não entende, nunca entendeu nada... Não quero um filho do sexo, não quero. Quero um filho do amor, e já não faço amor com ninguém há mais de 5 anos... Sim, estou bem. Há mais quem esteja disposto a entrar na minha cama quando eu quero sem me cobrar mais nada.

Por falar em filhos, a Luísa está grávida. O pai ligou ontem histérico a dizer que eu ia ter um irmãozinho. Consegui engolir o trivial "Não, obrigada mas não estou interessada" com que despacho os vendedores de aspiradores. Queria que eu fosse lá a casa para comemorar. "Não, não insista. Obrigada mas não estou interessada. Já tenho um irmão, não preciso de outro." Limitei-me a dizer-lhe que não ia lá jantar. Eu já tenho um irmão. Não preciso de um irmão feito por um pai distante e uma puta em lençóis que a minha mãe comprou.

Queria que estivesses aqui... Às vezes apetece-me fugir para longe disto tudo, desta confusão em que a minha vida se transformou. Um sítio bem longe, onde ainda estivesses vivo. Onde ele ainda estivesse vivo... Fazes-me tanta falta... Quando me pediste desculpas no hospital, devia ter dito que só te desculpava se continuasses vivo...

A avó diz que estás num sítio melhor. Quando te fartares, foge do céu, materializa-te e telefona-me a marcar um ponto e eu fujo contigo. Fugimos para um sítio onde os anjos não te encontrem para te obrigarem a voltar lá para cima, onde as inseguranças, a tristeza e os medos sem rosto não me encontrem a mim.

S.M.

Ah! Estás aqui! Continuo sem perceber essa tua necessidade de todas as sextas-feiras te sentares na minha campa a olhar para uma fotografia que nem sequer me favorece. Quando é que percebes que eu estou quase sempre ao teu lado! Tu, que me conheces melhor que ninguém, devias saber que não consigo estar muito tempo quieto no mesmo sítio.

Se ao menos conseguisses ouvir o que eu digo... E tenho tanto para te dizer! Tento agarrar-me ao teu "Nada acontece por acaso", mas a verdade é que não encontro qualquer sentido para tudo isto que aconteceu. Morri-te e deixei-te viúva mesmo antes de te casares, deixaste o curso a meio e agora passas o dia com bandejas na mão a aturar gajos bêbedos. E tenho a certeza que davas uma excelente arquitecta... A mãe aparece morta em casa com uma fotografia minha na mão, o pai enrolou-se com a Luísa...

Qual é a lógica subjacente a isto, mana, diz-me? Nunca percebi a passividade com que aceitas tudo. Que merda! Continuo a achar que tudo podia ter sido diferente se eu não tivesses insistido com o Pedro para levar o carro. Ele parecia tão nervoso, só quis ajudar... "Eu levo o carro, não vás tu desistir e deixar a minha irmã à seca!" A estrada. O sorriso nervoso do Pedro. O camião. Escuro. Sangue. O Pedro morto ao meu lado...

Se pelo menos me ouvisses... Queria que soubesses que te amo muito, que dói ver-te todos os dias e nada poder fazer para te tirar do fundo do poço... Queria poder dizer-te uma vez mais que estarei sempre aqui para ti... Nunca cheguei a dizer-te como estavas linda naquele dia. Estavas tão linda mana! Foste a noiva mais bonita que eu vi em toda a minha vida. Foste a última coisa que vi antes de morrer... "Desculpa mana, desculpa" "Não sejas tontinho. Vais ficar bem, vai ficar tud..."

À espera do esquecimento

2008-05-13T11:11:00.009+01:00

Esperei-te como quem espera a morte às portas da eternidade. De olhar melancólico e alma em luto, chorei cada segundo passado sem ti. Sufoquei cada minuto da tua ausência entre lágrimas em vão perdidas e calei o peso da solidão entre falsos sorrisos e frases amorfas. Já gastei o tempo a ser só tua sem te ter, a tentar sonhar reais utopias. Já gastei as lágrimas, ciente dos teus incautos olhares, à espera de um final feliz para a minha história. Já gastei o que sou, a ser o que julguei que tu querias que eu fosse. Já gastei as preces a deuses ausentes e pouco alturistas. Agora olho-te com a certeza de uma causa perdida, com a frieza de um olhar resignado. Tu sempre me olhaste, mas nunca me viste. Sempre estiveste ao meu lado, mas nunca me deste a mão.

1 - Perspectiva isométrica

2008-05-12T10:33:00.011+01:00

Hoje aconteceu-me uma coisa estranha... Cruzei-me à porta do estúdio com uma rapariga que por algum motivo despertou a minha atenção. Uma rapariga completamente normal, alta, magra, morena, de cabelos curtos, pretos e lisos. Não, não se vestia de preto, não tinha tez pálida nem olhar melancólico como as mulheres que povoam o meu imaginário e servem de inspiração às minhas músicas. Não me lembro como estava vestida, só sei que tinha uma camisa vermelha com um enorme decote. Não sei porque razão depois de os nossos corpos quase se tocarem olhei para trás e a segui com os olhos. Estava longe de ser o tipo de mulher que me faz virar o pescoço na rua, mas a verdade é que me senti preso a ela, como se a conhecesse. Não o "conhecer" do bar, ou do restaurante ou de casa de uma amiga. Senti que a conhecia milimetricamente, por dentro e por fora, como se as nossas almas contíguas tivessem uma existência comum, como se os meus dedos conhecessem cada poro da sua pele. O mais estranho é que ela ficou a olhar para mim, com os mesmos olhos com que eu a olhei... Foi como se tudo à nossa volta tivesse parado, como se tivesse caído num estado de coma. Por segundos, deixei de ouvir o que quer que fosse, só a sentia a ela e ao sangue espesso a latejar-me nas temporas. Voltei à realidade quando ouvi a travagem brusca de um carro. O sinal estava vermelho e ela atravessou a rua. Nesta altura já eu estava especado a olhar para ela, a olhá-la, caída no chão a procurar-me no meio da multidão, enquanto o condutor do carro lhe perguntava qualquer coisa, talvez estranhando a despreocupada atitude dela. Pensei ir ver se ela estava bem. Não fui. Virei costas, cobarde, como sempre, com medo do que estava a sentir...

J.T.

Hoje aconteceu-me algo no mínimo curioso... Ia para o escritório pela 31 de Janeiro quando uma rapariga atravessa a passadeira sem sequer olhar para o semáforo. Parecia completamente absorta a olhar para não sei onde. Travei assim que me apercebi e consegui evitar o pior. O carro ainda embateu nela. Caiu, mas não me magoou. Saí do carro a correu, para a ajudar. Não sei o que se passava com ela, parecia unicamente preocupada em procurar alguém para lá do aglomerado de curiosos que rapidamente nos rodeou. Enquanto a ajudava a levantar tentei perceber para onde é que ela olhava tão persistentemente e vi um rapaz parado no meio do passeio a olhá-la. Não olhava para a rapariga que quase foi atropelada, como os outros, olhava para ela, de uma forma como já não via há muito tempo... Entretanto o rapaz virou costas, arrastando umas botas pretas, de mãos enfiadas num casaco de cabedal e olhos no chão. A rapariga, agora ciente do que tinha acontecido, pediu desculpa e seguiu o seu caminho, sempre a olhar para o outro lado da rua. Entrei para o carro e não detive um sorriso. "Estes jovens!" Parecia tratar-se de mais um cinematográfico caso de amor à primeira vista. Daqueles que arrebatam corações, levam a juras de amor eterno e, meses mais tarde, a uma visita ao meu gabinete com um pedido de divórcio.

A. Silva

Hoje aconteceu-me uma coisa esquisita... Sei que hoje não é sexta-feira, mas tinha de te contar isto. Hoje de manhã, quando ia para o restaurante, passei por um rapaz muito parecido contigo. Parecia mais um desses gós niilistas com a mania que a vida é uma merda. Estava de preto, todo de preto, olhos pintados, cheio de correntes. Mas era tão parecido contigo... Eu sei... Vi muita gente parecida contigo no iníco. Mas desta vez foi diferente... Segurava no cigarro da mesma forma que tu... Tinha o teu olhar... Para além de fazer figura de estúpida a olhar para ele, ia sendo atropelada! O mais esquisito é que ele também ficou a olhar para mim. Era como se houvesse qualquer coisa a ligar-nos... Parou no meio da rua, mas depois acabou por seguir o caminho dele. Foi como ter-te ali por instantes, mano... Já passaram quase 5 anos e continuo sem aceitar... Tenho tantas saudades tuas... Também tenho saudades dele, mas tu fazes-me mais falta... tenho saudades do meu mano pequenino, tenho saudades de passar uma tarde inteira a falar sobre tudo e sobre nada aninhada no teu colo, tenho saudades do ar de irmão mais velho e protector com que me davas colo quando eu precisava chorar... Sinto tanto a tua falta. Dava tudo para te poder ver uma única vez, para te dizer que te amo muito, mano... Parece que quando estavas vivo não te disse vezes suficientes o quanto eras importante para mim, o quanto te amava... Queria tanto ter-te aqui comigo... Prometemos tantas vezes que estariamos sempre aqui um para o outro... Onde estás agora?

Lembras-te quando eras miúdo e vieste com uma conversa sobre os anjos cheirarem a nuvens? Depois de em vão me tentares convencer, disseste muito chateado que como eu era mais velha ia morrer primeiro e fizeste-me prometer que ia voltar para te dar razão, para te dizer que os anjos cheiram a nuvens. Afinal tu é que morreste primeiro...

S.M.

Os medos sem rosto

2008-05-07T11:15:00.004+01:00

Às vezes a beira do precipício está tão longe como os medos que todos os dias me perseguem... Durante a noite os medos ganham vida e transformam-se em criaturas grotescas capazes de me perseguir pela eternidade. E já não chega cobrir a cabeça com o lençol e pensar em coisas boas para esquecer os monstros debaixo da cama... Era mais fácil esconder-me dos pueris monstros e dos fantasmas do que dos medos sem rosto que me perseguem.
Mais uma noite... O temor de mais uma sono agrilhoado por nefastos pesadelos reais nos braços de Morfeu...

Deixa-me sossegada a ser só uma miúda...

2008-04-18T09:40:00.008+01:00

Lembro-me de ser mais nova e acreditar que os adultos tinham uma espécie de dispositivo que era accionado quando passavam a ter as responsabilidades e as chatices inerentes ao seu novo estatuto. Olhava-os no meu canto e via seres mergulhados em trabalho que há muito tinham deixado de se preocupar com as pequenas coisas da vida... Olhava-os e via seres frios, demasiado racionalistas para serem humanos, demasiado sérios e conscientes do seu papel para conseguirem recordar-se de algum dia terem sido outra coisa que não adultos. Olhava-os e sabia que não queria ser como eles.

Tenho 29 anos e espero sentada no chão frio da casa de banho o resultado de um teste de gravidez. São os 3 minutos mais longos da minha vida... Se fumasse, era uma boa altura para fumar um "pensativo cigarro". Limito-me a roer as unhas. Tenho 29 anos, estou sentada no chão frio da casa de banho do restaurante onde trabalho, tenho a mão tremula na barriga e os olhos inquietos presos no relógio e penso: "Como é que eu vou ter dinheiro para isto... fraldas, leite... E quando ele crescer?" Tenho outra vez 13 anos e ouço as preocupadas palavras da minha mãe ao meu pai sentados à mesa: "Não vamos ter dinheiro para pagar a universidade deles, se as coisas não melhorarem..." O meu pai olhava para nós, encolhia os ombros e esboçava um sorriso num resignado "Esta mulher..." Tenho outra vez 13 anos e acho estúpido a minha mãe estar preocupada com uma coisa que ainda vai demorar tanto tempo para acontecer...

Olhava-a e sabia que não queria ser assim...

Lacrimae Rerum

2007-10-08T19:29:00.004+01:00

Há uns dois dias atrás, uma imagem de um santo, ao contrário de todas as outras, que parecem sempre modeladas pelas mesmas mãos, dado o similar sorriso piedoso sempre presente, despertou a minha curiosidade. Era uma imagem com um manto liso até aos pés, como todas as outras, com sorriso de plástico, como todas as outras, muda e inerte, como todas as outras. A diferença desta santa, era a sua postura. Estava curvada, como se realmente ouvisse as queixas e os lamúrios de quem aos seus pés se prostra, ao contrário de todas as outras. Não era como as outras santas de sorriso intocável no seu pedestal de gesso frio, com um coração nas mãos, ou três pombas aos pés a penicarem talvez os grãos da eternidade. Tinha um ar de quem realmente se interessava pelo que alguém cá em baixo dizia. E tenha aquele habitual sorriso à monalisa, sorriso de quem está tão pedrado que não faz a mínima ideia do que se passa à sua volta. Mas, ainda assim, parecia ouvir com um ar maternal tudo o que lhe quiséssemos contar. Convidava-nos a sentar aos seus pés e a partilhar com ela as mágoas e as dores.

Mais tarde vim a saber que era Nossa Sra. de Fátima. Como podia eu adivinhar? Faltavam as três triviais pombas brancas! E o terço! E a coroa! Talvez por isso parecesse mais humana que os colegas de poleiro. Estava ali, sozinha, sem ar imponente, a olhar para nós. Quase podíamos tratá-la por "tu" e chamá-la de "Fatinha".

A Fatinha contrastava com todos os que a cercavam. Tínhamos o Jesus com o coração ensanguentado nas mãos, o António descalço com o menino ao colo e o seu modesto manto todo ornamentado com berlicoques dourados (estava descalço! Por isso não é pecado ter um manto banhado a ouro!) e outros, cujos nomes desconheço, mas em muito se assemelhavam com o careca, mas sem menino ao colo, de manto dourado, com ar gélido e sorriso zen.

Quando eu era pequena, acreditava que os meus bonecos ganhavam vida durante a noite e brincavam enquanto eu dormia. Se assim fosse, então também os santos tinham direito a dobrar as costas quando ninguém estava a ver, a dizer palavrões ao tropeçarem nas saias enquanto assumiam os seus postos quando ouviam o acólito subir os degraus da igreja ou a dizer "Deixa-me em paz, hoje não estou para conversas" depois de uma noite em claro passada a jogar às cartas no altar, quando um fiel teimava em pedir-lhe auxílio.

Disparate! Agora são santos! Outrora foram humanos e comiam e dormiam e zangavam-se e mentiam de vez em quando, mas depois algum padre decidiu que eles eram santos e então foram condenados a passar os dias em pé, obrigados a susterem a respiração quando alguém está a ver, entre cortinados com cheiro a mofo, cera queimada e santos bocejos.

2007-10-03T19:07:00.000+01:00

Cruzas a porta com algo atrás das costas e o teu sorriso de miúdo travesso inunda a sala. O ar de ansiedade com que me olhas enquanto eu rasgo o papel... O brilho que fica nos teus olhos quando eu sorrio e agradeço... Esses são os presentes que realmente importam. Imagino-te a escolher o livro. Ou melhor, imagino-te a lembrares-te de mim quando o livro te passa pelas mãos. Não é difícil escolher mais um Lobo Antunes! Tu sabes. E sabes tantas outras coisas... Sabes o nome científico de tudo o que eu preciso, sabes o nome de todas as capitais da minha felicidade, conheces os pormenores da complexidade do meu sorriso. Imagino-te à procura das palavras certas para escreveres qualquer coisa que sabes ser importante para mim. Sabes tanto de mim... Conheces cada recanto do meu corpo como conheces cada pedaço da minha alma. Amo-te por isso, amo-te por todas as outras coisas que nunca te vou conseguir explicar, amo-te por tudo o que significas para mim e por tudo o que tudo significa quando estou contigo... Amo-te muito... Aliás, no fundo no fundo, acho que nunca deixei de te amar.

Porque ainda há coisas por dizer...

2007-09-27T02:58:00.000+01:00

Há dias em que simplesmente fingir que o passado não nos persegue não chega...

Há dias em que continuo presa a um passado que não me pertence....

Hoje sei que passei pela tua vida como um espectro, como uma sombra que tu nem sempre vias e sempre conseguiste ignorar. Aos teus pés, Narciso é o mais altruísta dos filantropos! No teu mundo só tu contas, só tu interessas. Tudo se resume à tua egoísta e mesquinha existência...

Não, não sinto nada por ti. Simplesmente não consigo apagar de mim a tua memória...

Queria dissimular a tua presença com pósinhos de esquecimento, mas pareces pertencer a um pretérito imperfeito... O traço da pena não chega para rasurar as marcas que deixaste nas páginas da minha vida.

Amo-te...

2007-09-26T19:09:00.000+01:00

Amo-te... Uma simples palavra, tantas vezes sussurrada entre sorrisos, silêncios e suores, encerra toda o aconchego com que te abraço, a paixão com que te beijo, o olhar brilhante com que te vejo chegar e o coração dilacerado quando me despeço de ti. Ficam em mim o teu sorriso, quando sinto as lágrimas presas na garganta... o teu cheiro, quando não te tenho comigo... o teu amor, quando quero sonhar e não consigo fechar os olhos...

Amar-te faz parte de mim... cansada de te esperar em vão, julguei-me capaz de adormecer esse sentimento cá dentro, escondê-lo no mais recôndito esconderijo, mas a verdade é que a palavra "amigo" nunca foi um sinónimo exacto para ti no meu dicionário... Queria ver-te como um amigo, mas sentia-te como algo mais do que isso...
Amo-te... Porque sim e porque não...